"Les folies sont les seules choses qu'on ne regrette jamais"

 Je n'serai jamais assez bien. Et je tourne en rond dans cette pièce. Cette foutue pièce vide qui me ramène à ma condition. Je suis vide. Ou bien trop de choses fourmillent dans ma tête et ça me donne le vertige.

Je ne suis plus. J'ai tout coupé sans que l'on ne m'ai rien demandé, et le pire, c'est que tu n'le vois pas. Je crois que tu te trompes à mon sujet. Je crois que tu te fais bien des films sur ce que je suis.

Ce soir j'en veux à la terre entière de toutes mes forces. De ne pas être celle que je voudrais. De ne pas être mieux.

Plus belle

Plus intéressante

Plus remarquable

- Petite chose insignifiante- qui me débecte dans le miroir. Et de mes tripes je pleurs la colère qui au fond ne m'est que destinée. Je me déteste. Et quoi que je ferai, tu ne me croira pas. Tu n'écouteras pas ce que j'ai réellement à dire. Et tu ne comprendras pas. Toi.

Brouillon.

Jamais. Jamais je ne serai assez bien. Et ça me tue

Je tourne en rond et j'en ai mal à l'estomac. J'ai balancé la première chose que j'ai trouvé et me suis éffondrée.

Et si,

j'avais été quelqu'un de simple, de stable. Que je n'avais pas eu peur de me retrouver face à moi même. Si mes envie ne me faisaient pas frissonner de peur. Si tout s'envolait d'un coup ? Pourquoi n'avons nous pas la certitude que tout marchera comme on le voudrait. Et si tout s'éffondrait ? J'ai le tourni d'imaginer mon univers s'écrouler. Si je venais à m'ennuyer de mes propres envies ? Et après ? Après avoir construit ? Après avoir longuement avancé dans la vie, que nous reste-t-il à faire ? T'intéresserai-je encore alors ? J'ai Peur. J'ai peur de fâner, de n'être plus la Reine. Existe-t-il un Bonheur lorsque tout est accompli ? Ou devrais-je me battre contre moi même encore longtemps ? Suis-je la seule à me perdre dans les méandres de mes sombres pensées. Dans l'univers dévastateur de nos incertitudes.

Et si mon cerveau n'avait pas été plus imaginatif que n'importe quel écrivain. S'il n'avait pas été celui qui me racontait le plus d'histoires - bien souvent à dormir debout. Ces histoires naissent d'une fraction de seconde incomprise, et deviennent des romans, sans queue ni tête. Mais bien souvent me prennent la tête pourtant. C'est comme un tourbillon qui emporte la bonne humeur, et qui laisse un esprit terrassé, gris et angoissé. Il s'obstine, le petit tourbillon, il apporte la nausé et donne envie de pleurer. Tout s'abat sur moi, et plus rien ne va. Parfois on réussi à ouvrir les yeux et dire "STOP ! Tu te trompes là, ton cerveau t'emmènes bien trop loin de la réalité, et tout ça n'est pas vrai!".

Mais j'ai beau me répeter ces mots bien souvent, il arrive des matins où les idées fusent. Où dès le réveil je serai fatiguée de m'entendre penser, parce que je sais que je pense faux, que j'imagine les pires choses. Et que toi, vous, vous êtes là, à ne même pas pouvoir imaginer ce qui se trame dans cette pauvre tête malade. C'est indescriptible. Impossible à dire, parce que même moi j'en rigolerais. Mais sur le moment c'est pourtant bien destructeur. C'est fatiguant. C'est comme une chanson trop forte, que même les mains sur les oreilles, on ne peut s'empêcher de l'entendre, de se la chanter. Tout part de rien, c'est bien ça le pire. Eteignez ma cervelle. Il y a trop de chose à l'intérieur. J'aurais pourtant la possibilité de penser à tellement de choses belles, mais il n'en est rien, je n'y arrive pas, je tourne, dans uns spirale, vers le fond. Arrêtez moi. Mets moi les mains sur les oreilles et regarde moi dans les yeux. Fais battre mon coeur du plus fort que tu peux pour ne plus que j'entende ma tête.

Et perdre raison à force de tenter la grande évasion et risquer d'y rester

Si tu me voles un oeuf, j'te vole un oeuf.

(Au moins tu es prévenu(e) )

Kasabian ♥

Plus j'écoute et plus j'aime.

Je  t' aime  trop .  Trop .  Et  des  fois  j' en  perds  la  raison .  Je  perds  le  contrôle  de  ce  pauvre  cerveau  déjà  si  peu  stable .  C'est  renversant ,  perturbant .  Je  me  mets  à  déprimer  que  tu  ne  sois  pas  là ,  alors  que  tu  es  parties  depuis  peut  être  deux  heures  seulement  .  Et  mes  idées  bouillonnent .  Ma paranoïa  reprend  le  dessus .  La  peur  que  tu  sois  absent .  Je  deviens  froide ,  la  colère  apparait  parce  que  tu  n' es  pas  là  pour  m' apaiser .  La  folie  est - elle  une  maladie ?  Immobile ,  allongée  sur  ce  lit  je  laisse  libre  court  à  ces  satanées  phobies.  Et  si  tu  partais ?  Tout  me  secoue  de  l' intérieur.  J' ai  l' impression  qu' un  démon  me  ronge .  Qu' il  veut  sortir .  Alors  il  parcourt  mon  corps ,  et  c' est douloureux  parce  qu' il  ne  sait  pas  comment  partir .  C'est  une  torture  calme .  De  l' extérieur  j' ai  l' air  paisible ,  mais  je  ne  sais  pas  comment  réagir . Ca  m'étouffe ,  oppresse  ma  tête .  Fait moi  oublier  tout  ça .  Recouvre  moi  de  tes  bras ,  pour  que  ces  sombres  fantômes  s' en aillent .

(Clic : Beautiful song)

Ca  serait  comme  une  descente,  une  longue  descente  à  vélo,  où  l'on  irait  si vite qu' on  en aurait  les  larmes  qui  couleraient  sur  les  joues  et  le  sourire  jusqu' aux  oreilles.  Avec  la frousse  de  tomber,  de  s'écraser  le  visage  au  sol,  et  de  souffrir  atrocement.  Que  tout  s'arrête net,  sec.  Mais  où  tout  ça serait tellement  bon,  qu'on  aurait  pas d'autre envie que de s'accrocher,  de  se  serrer  fortement  contre  le  dos  de Celui  qui  conduit.  Fermer les  yeux  et  lui offrir  toute  sa  confiance  pour  qu'il  ne  nous  fasse  pas  tomber...

Et puis timidement se retourner pour constater toute cette route parcourue si vite, que  l'on  ne  l'a  pas vu  passer tellement on était  fortement enlacée contre lui. Et se dire que ça n'était que du  plaisir,  de l'adrénaline pure, une telle bouffée  d'oxygène que l'on  s'est  cru  voler.

Ceci est une victoire personnelle. Jt'emmerde.

Et si t'es pas contente c'est pareil. Va mourir.

♥

'Chier, y'a pas à dire, j'suis complètement folle de Toi*

"...Elle ne savait pas s'il ressentait les choses comme elle à ce moment précis, mais pour elle c'était comme si l'espace avait disparu, que les murs s'étaient dissous, que la pièce était devenue infinie. L'espace temps n'existait plus. Il y avait lui. Elle. Et c'était tout. Et sous la légère lumière orangée qui les éclairait, elle se donna à lui. Mouru de plaisir sous l'intensité de ses baisers. C'en était douloureux. Ses poumons allaient exploser d'avoir tant respirés son parfum. Elle l'aurait dévoré de ne pouvoir se fondre plus contre lui. Il exercait une fascination presque malsaine sur elle. Et cette nuit s'écoula lentement ; lentement elle savoura chaque seconde. Ils s'enfoncèrent dans cet amas de couvertures, disparurent dans l'obscurité, dans l'étreinte de leurs corps. Elle aurait voulu mourir pour ne pas vivre d'autres émotions qui auraient effacées celles de cette nuit là. Elle ne voulait pas changer d'état d'âme. Et elle voulait encore moins qu'il parte, qu'il retrouve le monde extérieur, qu'il voit d'autres gens qu'elle. Parce qu'elle ne voulait pas qu'il l'oublie. Elle crevait de vivre trop intensément cette nuit. Parce que demain ne pourrait être que moins bien. Elle s'aggripa alors à son dos, les ongles plantés comme pour ne pas le laisser d'échapper. Et sous ces couvertures trop chaudes, sous cette chaleur corporelle, sur son corps elle s'endormie, pendant qu'il passait doucement la main dans ses cheveux. Ce qu'elle ne savait pas encore, c'est qu'il ne partirai pas le lendemain..."